Вспомните, ваши отпрыски наверняка не раз ставили вас в неловкое положение своими бесхитростными откровениями в магазине, в гостях — одним словом, на людях. Самые забавные истории передаются из уст в уста и становятся семейными анекдотами. Но не всегда реакцией на детские высказывания становится смех.

Нам кажется, что 3-4-летние дети еще не понимают “взрослых” разговоров, и потому свободно обсуждаем при них самые разные темы. А когда сын или дочка простодушно цитируют некоторые наши слова, не знаем, куда деть глаза... Так какие разговоры вести при детях, а от каких воздержаться?

ЗНАКОМЫЕ

   Обсуждение знакомых, их характера, поступков, высказываний, успехов и неудач занимает в наших домашних разговорах чуть ли не главное место. Эта тема многогранна и неисчерпаема. С одними людьми мы соглашаемся, с другими заочно (но оттого не менее яростно) спорим, над кем-то подтруниваем, кем-то восхищаемся. Круг общения родителей незримо присутствует в доме, оказывая влияние и на детей. Слушая беседы взрослых, они незаметно усваивают их принципы, учатся различать, “что такое хорошо и что такое плохо”.

В силу своих возрастных особенностей дети гораздо лучше усваивают информацию, когда она, во-первых, конкретна, а во-вторых, эмоционально окрашена. Поэтому “лобовые” нравоучения часто не действуют на неокрепшие умы, зато яркие примеры остаются в их памяти надолго.

Так что высказываясь о знакомых нелицеприятно, помните, что вас слышат дети. Определить грань, за которую заходить не следует, просто: представьте, что речь идет о вас. Что бы вы почувствовали, если бы ребенок пересказал вам содержание подобного разговора? Обиду? В таком случае лучше воздержаться от дальнейшего развития данной темы. Если же вы, увлекшись, все-таки начали при ребенке перемывать косточки знакомым, хотя бы сделайте вид, что речь идет о людях, которых он никогда не видел. Ваши слова меньше заинтересуют его, если не будут связаны с образом человека, к которому у него уже сформировалось свое собственное отношение.

ШКОЛА

   Раньше считалось, что совершенно недопустимо критиковать учителей в присутствии ребенка. Сейчас частенько встречается другая крайность: дети откровенно приводят весьма нелестные высказывания своих родителей о современной школе вообще и об отдельных педагогах в частности. Родители не считают нужным скрывать от детей, во что обошелся им экзамен или День учителя, иногда негодуют, что эти траты не принесли желаемой благосклонности преподавателя. Собираясь на родительское собрание, они ожидают новых поборов от “этой ненормальной”, а узнав о двойке, вздыхают, что “Мариванна опять к Вовке придирается”.

Не всегда такие высказывания беспочвенны. Однако, дискредитируя школу, родители лишаются важных рычагов воздействия на ребенка. Во-первых, потому, что процесс обучения во многом основан на авторитете учителя. Во-вторых, лишая ребенка возможности в школе видеть взрослых, которым можно подражать, они подталкивают его к поиску других ориентиров. А ведь далеко не всегда таковыми становятся достойные люди. Подумайте, педагог все-таки ответственен за воспитание ваших детей, а с “неформальных лидеров” какой спрос?

Учебные проблемы нужно обсуждать с учеником, но делать это конструктивно — чтобы поддержать ребенка, а не подогревать его недовольство школой. Относитесь к поступкам учителя терпимо - ничто человеческое ему не чуждо. Он, как и все, устает, может разозлиться или развеселить окружающих. Так вы научите ребенка видеть в партнере (сначала учителе, потом коллеге, начальнике) прежде всего человека с его слабостями и ошибками.

Но при этом пообещайте, что вы поможете наладить отношения с учителем. А сами постарайтесь выяснить, что вызывает его нарекания. Зачастую они возникают не на пустом месте. Если же понимания у педагога и администрации школы не найдете, то лучше не тратить нервы и перевести ребенка в другой класс или даже другую школу. Однако помните, что новый коллектив может быть для вашего наследника еще большим стрессом.

РОДСТВЕННИКИ И СОСЕДИ

   Нас во многом, как известно из классики, портит квартирный вопрос. Проживая вместе с родственниками, а то и вовсе посторонними людьми, мы неизбежно ссоримся. Когда люди живут бок о бок (да еще часто на маленьком пятачке), в их душе растет раздражение, и тогда любой пустяк может служить причиной ссоры.

Но порой гораздо хуже самой картины ссоры между родственниками и соседями для ребенка являются бесконечные “кухонные разговоры”, в которых мы можем себе позволить весьма откровенно и нелицеприятно обсуждать близких людей, как только за ними закрывается входная дверь. А вечером или на следующее утро снова будем приветливо здороваться и вести дружелюбные разговоры. Детей такие взаимоотношения либо заводят в тупик, либо учат двуличности.

РОДНЫЕ

   Принято считать, что ребенка ни в коем случае нельзя посвящать в родительские распри. Несчастные матери из последних сил стараются поддержать в глазах ребенка авторитет отца, тщательно скрывая его пороки и придумывая несуществующие достоинства. Ведь очевидно, что чем больше достойных людей окружают ребенка, тем более защищенным он себя чувствует. Поэтому, даже справедливо сердясь на свекровь, не стоит забывать, что ребенку она приходится родной бабушкой. И если он будет считать ее "глупой старой каргой", ему лучше не станет.

Но не все так просто. В случае если семья все-таки распадется, ребенку будет трудно объяснить, почему вдруг мама хочет развестись с таким замечательным папой или что тот, который, по словам мамы, их очень любит, вдруг уходит к посторонней тете. В любом случае, стратегия замалчивания и притворства до добра не доводит: ребенок легко чувствует фальшь.

Поэтому есть и прямо противоположное мнение. Известный польский психиатр Кемпински пишет: “Если приходится выбирать из двух зол, то для ребенка лучшей будет ситуация, при которой в ссорах родители доходят до громких сцен с последующими радостными примирениями, чем та, при которой основы совместной жизни опираются на сохранение видимой благожелательности. Ребенок легко чувствует скрытую вражду и становится беспомощным. Он чувствует опасность, но не умеет ее предотвратить и потому живет в постоянном напряжении страха...”

Как же быть? Ответ напрашивается сам собой: найти золотую середину. Нужно обязательно поддерживать престиж родных людей, не скрывая от детей некоторых внутрисемейных разногласий: “Да, папа бывает вспыльчив, но ведь он очень устает на работе. Конечно, бабушка любит поворчать, однако ей вполне оправданно не нравится наша неряшливость. Но вообще — все это мелочи жизни. Главное, что мы вместе и очень любим друг друга...”

ОН САМ

   Можно ли обсуждать при ребенке его самого? Можно и даже нужно! Когда детям кажется, что их не замечают, они начинают вести себя демонстративно, делать что-то назло, словом, любыми средствами стараться вызвать у взрослых хоть какие-то — пусть даже отрицательные — эмоции в свой адрес.

Но, к сожалению, родители гораздо чаще делятся с окружающими не радостью, а огорчениями по поводу детей. Некоторые мамы даже возводят жалобы на ребенка в своеобразный воспитательный принцип: дескать, пусть ему будет стыдно, что я рассказываю о его безобразиях. Однако эффект обычно бывает обратным. В зависимости от тональности вашего рассказа ребенок либо чувствует себя настоящим героем и тут же начинает планировать новый “подвиг”, который станет следующим предлогом для разговоров о нем; либо публичное унижение озлобит его и подвигнет к “мести”.

Поэтому не отчитывайте малыша публично, а говорите о нем только хорошее. Этим вы поможете ребенку создать положительный образ своего собственного “Я”, ему будет к чему стремиться. Почаще вспоминайте при нем  его достижения, пусть даже маленькие. Указывайте (так, чтобы он обязательно слышал!) друзьям и знакомым на его сильные стороны. А если сегодня поводов для этого не найдется, расскажите им, что раньше он замечательно начищал свои ботинки, а всего неделю назад получил пятерку.

Ольга МИХАЙЛОВА, детский психолог
http://www.passion.ru/children/47.htm